Una dintre nevoile relationale ale fiecaruia dintre noi este cea de a fi ascultat. Cum stii daca cineva te asculta activ sau doar asteapta sa termini ce ai de zis? Dar tu? Stii sa asculti?
Nevoia de a fi ascultat este strans legata de cea de a te spune. Atunci cand ai nevoie sa vorbesti cu celalalt, este ca si cum gatesti o supa gustoasa, plina de fapte, simtaminte, idei, numai buna de savurat (cel putin asa crezi tu, la capatul tau de relatie), adica spui ce traiesti si ai nevoie sa fii ascultat. Adica sa savurati impreuna supa; celalalt, care primeste invitatia ta, pentru ca are si el un capat de relatie, alege un raspuns potrivit supei sale interioare din acel moment:
« Ce bine, mor de foame! » sau « Mai tarziu, tocmai am mancat. » sau « Iar supa? Azi am chef de o friptura la gratar. »
Asa esti ascultat:
« Sa asculti inseamna sa primesti ce spune celalalt fara sa judeci, incercand sa intelegi universul sau interior prin raportare la propriul sau sistem de referinta. » Jacques Salome in “Daca m-as asculta m-as intelege”.
Ceea ce spui este confirmat de celalalt, ceea ce inseamna ca a recunoscut faptul ca, la capatul tau de relatie, ai dreptul sa ai emotii, sentimente, ganduri ale tale proprii, diferite poate de ale lui.
A fi ascultat nu inseamna ca celalalt este de acord cu ceea ce exprim, inseamna doar ca ma asculta in ceea ce traiesc.
Ai partea ta de responsabilitate in implinirea nevoii tale de a fi ascultat : sa exprimi clar celuilalt nevoia ta de a fi ascultat si il intrebi daca are disponibilitate (are timp si starea potrivita):
« Am nevoie sa ma asculti. Poti sa faci asta? Si cand crezi ca ai putea? »
Cand nevoia de a fi ascultat iti este implinita de multe ori ajungi sa te asculti si tu pe tine, ceea ce este de fapt in interiorul tau, poate sub ecranul unei furii.
« Vorbind cu tine mi-am dat seama ca in spatele furiei pe care o simteam cand cineva mi se baga in fata la coada, se afla nevoia de a fi recunoscut, vazut. »
Asa NU esti ascultat:
Atunci cand vorbesti, primesti judecatile, negarile, minimizarile celuilalt.
Cand te exprimi celalalt se aseaza la capatul tau de relatie si iti spune cum ar « trebui » sa simti si sa gandesti.
Cand exprim ceva contrar parerii sau simtirii celuilalt, acesta incearca sa imi suprapuna propria lui traire sau parere.
Cand te apuci sa torni direct ceea ce ai pe suflet, cand celalalt poate se grabeste acasa, la copilul lui sau are de terminat un raport sau are « supa » trairilor lui deja sub presiune, sunt putine sanse sa imi implinesc nevoia de a fi ascultat. Ceea ce am eu de spus se varsa pe langa relatie.
Cand nevoia de a fi ascultat nu iti este indeplinita si acest desert relational dureaza de ceva timp, este sursa conflictelor, neintelegerilor si crizelor ; te invitam sa gasesti o « oaza » relationala potrivita : vino la un atelier ESPERE, la o consultatie individuala, o sedinta de terapie, cu oameni a caror meserie este sa asculte cu adevarat.
Exemplu: Atunci cand exprimi simtaminte (emotii, senzatii, stari): « Mi-e frica de caini. »
- Asa DA:
« Da, iti este teama de caini. De toti cainii ? »
« Nu, de cainii fara stapan care latra si sar la mine noaptea. »
- Asa NU:
« Ei dar esti un om toata firea, cum sa iti fie frica de caini ? »
« Hai sa vorbim despre altceva. »
Exemplu: Atunci cand exprimi sentimente: « Inca il mai iubesc pe fostul meu sot. »
- Asa DA: « Inca il mai iubesti, acum cand a trecut mai mult de un an de cand v-ati despartit. »
- Asa NU: « Cum sa-l mai iubesti pe netrebnicul care te-a parasit? Nu te-a meritat niciodata! »
Exercitiul relational
-
Aminteste-ti de o relatie in care ai nevoie sa fii ascultat. Ia-o cu pasi mici, nu incepe cu relatia in care circula cele mai multe mesaje toxice. Ia o relatie in care gradul tau de confort este destul de bun.
-
Clarifica in tine ce ai vrea sa spui si sa fie ascultat.
-
Cand esti pregatit, spune-i despre nevoia ta celuilalt si intreaba-l daca si cand e disponibil pentru a te asculta.
-
Cand momentul si locul e potrivit pentru amandoi, aminteste-ti sa vorbesti folosind Eu.
-
Daca celalalt sare si el ca vrea sa fie auzit si ascultat, ceea ce este foarte probabil, poti sa ii raspunzi incepand prin a-i confirma nevoia. « Inteleg ca si tu ai nevoie sa fii ascultat. Iti propun sa te ascult la momentul x (dupa ce termin de vorbit, maine, in parc, etc.) »
-
Cand ai terminat, ii multumesti celuilalt pentru ascultarea lui (acum stii ce efort inseamna), nu te apuci sa il critici:« Aici m-ai ascultat bine, aici ai calcat pe bec. »
Ai vazut deja ca a asculta nu este ceva simplu de facut, formarea in Metoda ESPERE® are 12 zile dedicate doar invatarii ascultarii clientului. De aceea este esential sa verifici daca si cum este disponibila urechea celuilalt.
E un inceput si pentru tine, si pentru el. A sti sa asculti e un intreg proces, vei afla mai multe la atelierul din 24 si 25 octombrie sustinut de Aleth Naquet la Bucuresti.
Autor articol: Cati Calin, trainer si consultant in comunicare relationala la Centrul AmaneSer / facebook / amaneser@amaneser.ro / 021/327.54.45 / 0723.396.368
