Este de la sine inteles ca iti doresti tot ce e mai bun pentru copilul tau. Iti doresti sa aiba o viata implinita si fericita. Depui toate eforturile ca lucrurile sa iasa asa.
Ceea ce poate pierzi din vedere este faptul ca atunci cand faci totul pentru copilul tau, in locul lui, exista sansele sa ajunga sa traiasca exact opusul : neincredere in sine, nefericire si chiar esec. Te comporti ca si cum ai fi duhul din lampa, care sta la dispozitia copilului pentru a-i implini toate dorintele.
In continuare vei afla ce inseamna sa faci in locul copilului tau, sa il supraprotejezi si cum anume poti schimba acest fel de a te comporta cu un altul, sanatos pentru copilul tau si pentru maturizarea lui . Ceea ce urmeaza ti se adreseaza tie in rolul de parinte al unui copil, adolescent sau tanar adult si daca te gandesti sa devii parinte in viitor.
Ce inseamna sa faci in locul copilului tau si sa il supraprotejezi
Inseamna ca esti prea mult in rolul de MAMICA sau TATIC fata de copilul tau si prea putin in rolul de TATA si MAMA.
Iata la ce se refera aceste notiuni despre parinti din Metoda ESPERE® :
MAMICA si TATICUL sunt cei care dau si primesc:
- dau ingrijiri, atentie, grija, cadouri, bunatati;
- raspund cu « Da » la ceea ce copilul cere;
- primesc ce vine de la copil, si bune si rele.
Acestea sunt functiile parintilor cand copiii sunt foarte mici si complet dependenti de ei. Copilul exprima o nevoie, parintele este acolo pentru a o indeplini.
Treptat insa, este esential sa apara si functiile MAMA si TATA. Acestea sunt rolurile structurante, care il sustin pe copil sa se adapteze la realitate. Prin intermediul lor, ceri si refuzi. Vor incepe sa apara atunci cand copilul incepe sa se miste si se poate rani:
- « Nu iti dau voie sa bagi degetele in priza. »
- « Nu iti dau voie sa pui mana pe aragaz. »
- « Nu sunt de acord sa mananci inca o inghetata. »
Faptul ca incepi sa ceri si sa refuzi va da nastere unor conflicte, pentru moment. Insa beneficiul este foarte important pentru copil pe termen lung.
Aici este si punctul critic la care ma refer. Pentru a evita conflictele si pentru a fi un parinte « bun » ii fac pe plac copilului, spun da si indeplinesc in locul lui dorintele pe care le are; astfel in antrenez pentru esec.
Care sunt cauzele faptului ca ne supraprotejam copiii
- Te crezi responsabil pentru fericirea sau nefericirea copilului tau.
Iti doresti sa nu sufere, sa fie fericit. Nu suporti sa ii vezi ca sufera, ca plang si atunci ii oferi tot ce vrea.
– Vrea o a doua ciocolata si face o criza in legatura cu acest lucru, ii dai o a doua ciocolata, chiar daca nu este sanatos pentru corpul lui.
– Vrea trenuletul de pe raft, ii iei trenuletul ca sa inceteze cu trantitul pe jos in magazin.
– Vrea o masina cu multi cai putere la 18 ani, ii iei acea masina (« Daca vrea copilul… »)
Adevarul este ca nu putem face pe nimeni fericit sau nefericit, felul cum se simte celalalt ii apartine. Ceea ce reusesti sa faci cu toate aceste cadouri este sa iti antrenezi copilul sa creada ca este suficient sa iti doresti ca sa iti pice din cer (sau sa freci lampa si puf, apare duhul). Ceea ce nu se va intampla in viata reala, cu oamenii reali.
- Daca tu ai suferit, el sa nu sufere.
Cu totii avem in interiorul nostru un fost copil. Si acel copil a suferit din motive ce tin de istoria personala a fiecaruia dintre noi. Cand avem copii, le dam acestora si ceea ce noi am avut nevoie si nu am primit. Hranim astfel fostul copil din noi prin intermediul copilului nostru. Copilul nu primeste ce ii dam, pentru ca nu se refera la el si nevoile lui reale, ci la fostul copil din noi.
– Se intampla atunci cand insistam sa mearga la balet, pian sau fotbal, chiar daca nu ii place, pentru ca noi am fi vrut sa mergem cand eram mici si nu am mers.
– Si cand ii cumparam jucarii care ne plac noua, cum noi nu am avut si suntem dezamagiti daca nu prezinta nici un interes.
– Sau daca tu nu ai avut conditiile si sansa sa te realizezi, vrei sa ii acorzi toate sansele copilului tau. Insa sa ii creezi conditii este diferit de a face in locul lui (il inscrii tu la facultate, il scapi de corijente, etc.)
- Existi doar ca parinte
Copilul tau este singurul scop al vietii tale. Te identifici cu rolul tau de mama sau tata si dedici majoritatea timpului si efortului tau in aceasta relatie. Care este rezultatul ? Vei avea multe asteptari de la copilul tau, care vor crea o presiune foarte mare asupra acestuia.
« Sunt intreg universul mamei mele, deci nu trebuie sa gresesc. »
Copiii sunt impovarati de toate aceste asteptari. Sau se aseaza in pozitia de sef si comanda celor care sunt la dispozitia lui : « Duhule, azi as vrea… »
Efectele asupra copilului
- Este antrenat pentru esec
Esecul poate aparea la scoala, la job, in viata. Dat fiind ca tot ce a vrut s-a intamplat in relatia cu tine, atunci cand se confrunta cu realitatea va fi frustrat si nu va sti cum sa gestioneze ceea ce ii se intampla, nici in prezent nici in viitor. Cum nu i s-a spus « Nu », nu va stii cum sa faca fata, prin forte proprii, unui obstacol real.
A avut o dorinta si imediat a fost indeplinita, fara un efort din partea lui. In concluzie, asa va astepta sa se intample si in continuare, la scoala, la job, in relatii.
- Are toleranta scazuta la frustrare
Va fi, la o varsta mai inaintata, ca un copil mic care face crize. Ceva nu este cum vrea el si se supara, poate deveni chiar violent. Violenta poate fi indreptata asupra altora sau asupra sa. De altfel vedem in mass-media foarte multe exemple de violenta si autoviolenta extrema la copii si adulti.
- Nimic nu are valoare
Pentru ca nu obtine nimic prin forte proprii, tu faci in locul lui, nu va acorda valoare unui lucru in care nu a investit efort. Deci ceea ce are, nu va stii sa valorizeze.
Noua jucarie pe care a vrut-o atata azi va fi uitata intr-un colt maine.
« Masina cea noua, chiar daca am lovit-o, o sa fie ca noua in curand, si de altfel, daca am chef, tata imi ia alta. »
Aceasta conceptie se poate extinde la intreaga viata, care poate parea fara sens, fara valoare, fara importanta si atunci poate ajunge sa faca gesturi distructive si autodistructive.
- Lipsa de incredere in sine
Cand faci totul pentru el, nu are sansa sa isi cunoasca propria valoare, nu depune efort pentru a-si realiza propriile dorinte si are « viata usoara ». De aici se naste neincrederea in sine, pentru ca nu stie ce poate sa faca singur si ce nu, nu stie sa-si dozeze efortul pentru a realiza ceva. Nu are sansa sa devina perseverent si sa finalizeze ceea ce isi doreste, pentru ca are credinta ca e suficient sa isi doreasca si duhul din lampa ii va realiza dorinta. Dar noi stim ca nu este asa.
« Mama si tata sunt cei puternici care fac si dreg. Eu, am vazut ca lucrurile nu imi ies asa de bine. »
Oricum nu o sa reusesc, nu stiu sa fac nimic.
Exercitiul relational
Vestea cea buna este ca poti sa schimbi felul in care relationezi cu copilul tau din orice moment si la orice varsta a acestuia. Depinde de tine sa schimbi felul in care relationezi cu copilul tau, si vei vedea, nu va muri de nefericire si cerurile nu se vor narui.
Iti propun ca in saptamana aceasta sa observi:
- cate dorinte implinesti copilului tau, pe zi.
- de cate ori faci lucruri in locul lui pentru a evita ca el sa sufere sau sa depuna vreun efort.
Apoi te invit sa incepi sa il sustii pentru a isi realiza singur dorintele (sa ii arati cum sa stranga bani pentru a-si cumpara ceva ce isi doreste, sa faca un proiect pentru dorinta lui: efort, timp, etape, etc.)
Sa il lasi sa incerce sa realizeze el insusi ceea ce isi propune, in functie de varsta lui (sa manance, sa se imbrace, sa isi gaseasca job, etc.)
Autor articol: Cati Calin, trainer si consultant in comunicare relationala la Centrul AmaneSer
