Nevoia de intimitate

„Intimitatea reprezinta in acelasi timp un spatiu si un timp de care fiecare are nevoie, esential pentru a se putea intalni, pentru a putea comunica cu el insusi.” – Jacques Salomé

Implinirea nevoii de intimitate, din punctul de vedere al Metodei ESPERE®, pe care o vei explora astazi, inseamna sa ai grija de gradina ta secreta. Mai intai, sa ii faci loc in viata ta si apoi sa o ingrijesti si sa te bucuri de ea. Este una din sursele din care iti poti extrage energia si creativitatea ta.

Ce inseamna sa iti implinesti nevoia de intimitate?

• Asa da:

Nevoia de intimitate se refera la:

• A avea un spatiu al tau, pentru tine si pentru lucrurile tale sau un loc in care sa te poti retrage (o camera, un pat, un dulap, un sertar, etc.) poate fi un spatiu mai mic sau mai mare, in functie de nevoie si de constrangerile actuale.
• A avea un timp doar pentru tine in care sa faci ceva ce iti place, in care sa nu raspunzi la telefon, in care sa stai doar cu tine, pe care sa il dedici doar relatiei cu tine insuti.
• Obiectele tale personale, inclusiv documente, scrisori, conversatii, etc.
• Sa poti alege sa nu spui, sa nu te spui, in ceea ce priveste: faptele, simtamintele, sentimentele, ideile tale sau alte relatii.
• Poti alege, de exemplu, sa nu impartasesti cu prietenii tai sau cu familia ta despre fata pe care ai cunoscut-o si de care esti pe cale sa te indragostesti.
• Tu esti responsabil pentru implinirea nevoii tale de intimitate. Atunci cand celalalt este intruziv poti sa ii comunici, in mod relational, nevoia ta de intimitate

Exemplu: „Da, am auzit ca vrei sa mergem impreuna la film si eu am nevoie sa stau doar eu cu mine acum. Nu fac asta impotriva ta sau pentru ca nu vreau sa merg cu tine, o fac pentru mine si pentru nevoia mea de intimitate.”

• Asa NU:

Sa iti fie incalcata nevoia de intimitate se refera la:

• A nu avea un spatiu al tau, pentru tine si pentru lucrurile tale (nu ai camera ta, sau imparti dulapul cu fratele tau si mama vine si iti „face curat”, reorganziandu-ti toata camera)
• A nu avea un timp doar pentru tine
• Esti permanent in unul din rolurile tale de parinte, partener, profesionist, fiu/fiica si timpul pentru tine si relatia cu tine este insuficient sau inexistent.
• Nu ai nici o clipa de solitudine in care sa fii doar cu tine.
• Obiectele tale personale sunt proprietatea tuturor, ceilalti se folosesc de ele fara permisiunea ta.
• Sa te simti nevoit sa spui tot despre tine in ceea ce priveste : faptele, simtamintele, sentimentele, ideile tale sau alte relatii.
• Mama, partenerul sau prietenii iti cer detalii amanuntite despre tot si tu te simti nevoit sa le spui.
• Tu esti responsabil pentru faptul ca iti lasi incalcata intimitatea, in momentul in care nu adopti nici o pozitie, nu comunici celuilalt aceasta nevoie a ta, eventual te plangi in alte relatii de „abuzul” celuilalt.

Efectele implinirii nevoii de intimitate

Cand iti implinesti aceasta nevoie:

• Vei avea loc si timp pentru tine.
• Vei putea sta cu tine, sa te asculti, sa iti implinesti nevoile.
• Vei putea sa simti si sa te gandesti la ce este bine si ce vrei sa schimbi in viata ta.
• Vei putea face loc dorintelor tale, care se vor putea transforma in proiecte si apoi in realitate.
• Iti vei putea da voie sa fii tu, in totalitate, cu bune si cu rele, fara cenzura.
• Vei putea reveni in relatia cu celalalt plin de energie, cu disponibilitate reala de a fi cu el, fara sa mai fugi de prezent.
• Vei putea sa ii acorzi si celuilalt spatiul si timpul de care el are nevoie, acceptand ca este diferit de tine.
• Vei putea sa observi ceea ce nu merge la timpul potrivit si sa poti actiona eficient.

Cand NU iti implinesti aceasta nevoie:

Cand nu ai un loc si un timp pentru tine, vei acumula frustrarea si vei izbucni, la un moment dat, iar reactia ta va da nastere unui conflict in relatie.

Ai vrut sau ai plecat de acasa in adolescenta ta ? Ai luat „pauza” intr-o relatie, ai rupt relatii pentru ca te „sufocai”?

Cand celalalt iti invadeaza intimitatea, spatiul, timpul, posesiunile te simti iritat, nerespectat, poate infantilizat. Ca si cum tu nu ai conta, nu ai exista.

Nu iti lasi timp si spatiu pentru tine si ai grija doar de ceilalti, te preocupa binele lor. Pana la un moment de epuizare fizica sau psihica sau pana la boala. Astfel, corpul te obliga sa ai grija de tine, sa iti acorzi spatiul si timpul pentru vindecare.

Reactionezi doar la ceea ce este urgent, presant, fara o gura de aer pentru tine.

Uneori ajungi sa faci fata presiunii exterioare cu ajutorul cafelei, dulciurilor, tigarilor (iti iei pauza de cafea si tigara) etc.

Cand celalalt nu iti respecta nevoia de intimitate este afectata si increderea, este ca si cum celalalt nu ar avea incredere in tine (te intreaba unde mergi, iti cauta prin lucruri, asculta ce vorbesti la telefon).

In relatia de cuplu:

• Cand procedezi corect:

Exista o miscare naturala a cuplului, in care fluctueaza momentele de fuziune si distantare.

In etapa in care cuplul se maturizeaza se face trecerea de la fuziune catre cei trei (Tu, Celalalt si relatia dintre voi).

Vei ajunge sa recunosti diferentele celuilalt, nevoia lui de spatiu personal, diferit de spatiul din timpul pe care il impartasiti impreuna.

Satisfacerea de catre fiecare dintre voi a nevoii de intimitate va aduce relatiei voastre cand va reintalniti mult mai multa energie, implicare si disponibilitate; in acelasi timp, va fi pastrata nota de mister care va spori atractia dintre voi.

Vei putea avea intimitate doar pentru tine sau vei avea timp si spatiu pentru alte relatii importante din viata ta (cu prietenii, cu familia, etc.).

Exemple:

• „Saptamana asta vreau sa ies cu prietenii mei in oras. Nu i-am vazut de ceva timp.”
• „In weekend vreau sa raman acasa, nu merg cu tine la parintii tai. Vreau sa citesc, sa imi adun gandurile.”

Vei respecta astfel nevoia ta de apropiere si de distanta fata de partener si vei putea sa recunosti si la celalalt aceste nevoi.

• Cand NU procedezi corect:

Atunci cand cuplul nu evolueaza, ramane la stadiul fuzional, in care sunteti “Unul”. Jacques Salome spunea: „Bine, bine, sunteti unul, dar care?”

Va spuneti tot, nu aveti nici un secret, vreti sa fiti tot timpul impreuna. Toate acestea sunt foarte frumoase si absolut normale la inceputul relatiei. Daca se prelungesc si in atapa de diferentiere, atunci cand doar unul face pasi in acest sens, aceasta fuziune in care nu exista gradina secreta a fiecaruia este sursa multora dintre conflictele cuplului.

Exemple:

• „Dar unde te duci, cu cine te vezi?”
• „Cine te-a sunat?”
• „Iar te vezi cu prietenii, cu mine nu stai deloc.”
• „Iar citesti ziarul, nu m-ai pupat de o saptamana.”
• „Vreau sa vii cu mine la parintii mei. “
• „Nu inteleg de ce duminica nu vrei niciodata sa iesim.”

Daca aceasta incalcare a intimitatii se prelungeste suficient de mult, poate fi una din cauzele despartirilor. De cele mai multe ori cel care pleaca spune ca nu il mai iubeste pe celalalt, cand de fapt, de mult mai multe ori adevarul este ca nu se mai regaseste pe el in acea relatie. Nu si-a respectat nevoia de intimitate, nevoia de a se afirma, de a fi diferit de celalalt, facandu-i permanent “pe plac” celuilalt.

Cand te desparti de partener

Momentul unei despartiri este unul din cele mai dificile si s-ar putea sa spui „Eu nu am nevoie de intimitate, vreau sa fac lucruri, sa ma vad cu oameni.” Si este bine sa faci toate aceste lucruri.

Totusi, iti propunem sa faci si demersurile de vindecare necesare incheierii acestei relatii, pentru a putea trece mai departe fara „bagaje relationale” inutile. Acestea, daca le porti cu ti

In relatiile tale profesionale

• Asa da:

Ai nevoie de un timp si un spatiu doar pentru tine si la serviciu – o pauza, cat de mica, sau un sertar macar.

Este important sa ai grija de nevoia ta de intimitate si in profesiile care, prin natura lor, fac greu de implinit aceasta nevoie. (Daca lucrezi cu publicul, cu adulti si cu copii, etc.)

• Asa NU:

Atunci cand este nerespectata, iti creste iritarea, starea de nervozitate, si nu ai energia de a relationa eficient sau pozitiv. Aceasta iritare o vei manifesta in relatiile cu clientii sau colegii sau acasa.

In Romania dupa comunism

Nevoia de intimitate este o nevoie calcata in picioare in perioada comunista, cu securitatea care „ne sufla in ceafa”. A fost o perioada de viol al intimitatii, din nevoia de a se asigura ca timpul nu era alocat unor ganduri revolutionare.

De asemenea, urbanizarea fortata a determinat un decalaj intre mentalitatea rurala, a unei comunitati in care se stie totul despre toti si noul mediu urban, in care intimitatea iti este facila, prin anonimat.

Azi, in societatea tehnologiei si a mass-mediei

Azi, ai atatea oportunitati sa nu fii doar cu tine, a fi online este ca spalatul pe dinti, incat rareori ai taria de a inchide televizorul, facebook-ul, messengerul, sa nu raspunzi la telefon.

A sta linistit, cu tine insuti, paote deveni astfel o provocare.

De la Marie-Francoise Bonicel, care este acum in Romania pentru a sustine ultima sesiune de Formare Complementara in Metoda ESPERE®, am auzit denumirea a telefonului mobil: „noua lesa electronica”. Cred ca este important sa ai constiinta faptului ca un apel telefonic este o simpla cerere a celuilalt de a vorbi cu tine, la care raspunsul poate fi „Da”, „Nu” sau „Mai tarziu”, in functie de disponibiltiatea ta din prezent.

Exercitiu relational

1. Mai intai, ia-ti un timp sa iti explorezi nevoia ta de intimitate. Ce nevoie ai de spatiu si timp pentru tine. E bine pana acum, ai nevoie de ceva diferit. Poate ai nevoie mai des sa stai cu tine.
2. Poti sa alegi un moment al zilei pe care sa ti-l dedici, care sa nu disturbe programul tau obisnuit.
3. Apoi, in acest timp, exploreaza nevoia ta de intimitate in relatiile importante (cuplu, copii, fiu/fiica, la serviciu, etc.) Cum ar arata intimitatea pe care ti-o doresti?
4. Apoi gaseste un timp si un loc pentru a o impartasi celuilalt, fara sa uiti sa vorbesti despre tine celuilalt. Evita reprosurile si victimizarea. Asuma-ti faptul ca ai nevoie de intimitate, este vitala pentru tine.
5. Bucura-te de intimitatea ta, cum stii tu mai bine : viseaza, creeaza, stai, odihneste-te, dedica-te pasiunilor tale, fii liber…

Autor articol – Cati Calin, psiholog AmaneSer

sursa foto: FreeDigitalPhotos.net