Metoda lui Jacques Salomé te ajuta sa te eliberezi de devalorizari, pe care le primesti, le adresezi altora sau tie insuti. Aceste mesaje toxice te ranesc pe tine, ii ranesc pe ceilalti si dau nastere neincrederii in tine si in ceilalti.
Devalorizarile contribuie si ele, pe langa injonctiuni, amenintari, santaj si culpabilizari, la construirea sistemului antirelational SAPPE, descris de Jacques Salomé, in cadrul Metodei ESPERE®.
Cum recunosti devalorizarile?
Vin sub forma etichetelor, judecatilor de valoare pe care le adresezi celuilalt sau tie:
„Esti neindemanatic.”
„Nu esti in stare de nimic.”
„Esti nebuna.”
„Sunt o proasta.”
Prin etichetare il reduci pe celalalt sau pe tine la acea eticheta sau trasatura, negand tot ceea ce face in rest.
Pot veni si sub forma comparatiilor:
„De ce nu esti ca sora ta, care nu intarzie niciodata?”
„Nu sunt la fel de desteapta ca Iulia.”
Prin comparatie, reduci valoarea eforturilor celuilalt sau ale tale proprii. Poate ca in cazul
intarzierii copilului, acesta a facut mari eforturi ca sa intarzie doar 10 minute.
Apar ca „intepaturi” si urmaresc sa il raneasca pe celalalt, cu scopul sa il stimuleze sa
schimbe ceva, in directia pe care o vezi tu potrivita.
„Nu esti capabil sa imi iei si mie un buchet de flori.”
„Esti pisaloaga ca maica-ta.”
Atunci cand primesti astfel de devalorizari, te fac sa te indoiesti de propriile capacitati,
de propria valoare. Aceste efecte sunt mult accentuate cand vin in relatii importante
pentru tine:
„Colegii tai isi lasa telefoanele deschise in week-end…”
„Nu sunt suficient de competent ca sa ma angajez la…”
Iata cateva exemple semnificative in relatia parinte – copil.
„Nu esti cuminte.”
„Esti un copil razgaiat si neastamparat.”
„Esti o mama rea.”
„Esti mare si un copil mare nu plange” – Aceasta eticheta este una care in aparenta valorizeaza, dar efectul ei este unul devastator. Un copil care simte nevoia sa isi exprime emotiile puternice pe care le traieste intr-un anumit moment, va invata ca «trebuie» sa le reprime si ceea ce simte el nu este potrivit. Aceasta este samanta viitorului adult care va avea nevoie sa reinvete ceea ce simte.
Atunci cand tu esti cel care formuleaza devalorizarea:
1. Inainte de a-i transmite celuilalt o devalorizare, de a-i lipi o eticheta sau de a-l compara,
opreste-te. Daca ti-a scapat, pentru ca procesul este deja automatizat, ai invatat din pruncie acest sistem, poti oricand sa revii si sa reiei comunicarea.
2. Din fericire avem mijloacele pentru a face „lucrari de reparatie”.
Vom folosi exemplul „Esti neindemanatic.”
3. Indreapta-ti atentia catre tine, asculta-te si afla ce te deranjeaza, ce ai nevoie, ce simti
sau ce astepti de la celalalt. Poti descoperi, in cazul exemplului de mai sus, ca iti pare tare rau ca fratele tau a spart vaza pe care o primisei cadou de la bunica ta. Era o amintire draga pentru tine.
4. Alege sa ii vorbesti celuilalt despre tine si ceea ce se intampla in interiorul tau, fara sa il ranesti, respectand, bineinteles, regula de igiena relationala:
„Vorbesc despre mine celuilalt, evit sa vorbesc despre el”
Iata mai jos cum ar putea fi transformat mesajul de devalorizare:
„Imi pare tare rau ca vaza este sparta. Era de la bunica si imi amintea de ea.”
5. Suntem tare curiosi sa vedem cum va continua comunicarea pornind de la acest mesaj al tau. Probabil ca nu se va finaliza, ca in primul caz intr-o cearta urmata de o saptamana in
care nu va vorbiti. Probabil ca, in schimb, veti depana amintiri frumoase despre relatia cu
bunica voastra.
1. Fii atent cand primesti o devalorizare, o eticheta, un mesaj de comparatie.
2. Devino constient de faptul ca cel care formuleaza santajul se afla in dificultate cu ceva
din ceea ce faci si nu stie sa se exprime altfel.
3. Renunta sa te lasi ranit si sa accepti aceasta devalorizare, folosind Confirmarea, instrument al Metodei ESPERE®.
Continuand exemplul de mai sus „Esti neindemanatic.”, poti raspunde, confirmand punctul de vedere al celuilalt:
„Da, tu crezi ca sunt neindemanatic.” Nu inseamna ca sunt de acord, ci doar ca accept ca are dreptul sa aiba propriul lui punct de vedere. In acelasi timp las acest punct de vedere, care nu imi apartine, la capatul lui de relatie, pentru ca este punctul lui de vedere; astfel imi dezlipesc eticheta pe care vrea sa o lipeasca de mine. Am grija de mine si nu ma las poluat de mesaje care mi-ar strica ziua.
4. Poti adauga punctul tau de vedere in legatura cu aceasta intamplare.
„Si eu ma bucur tare ca am reusit sa salvez de la distrugere restul cristalelor de pe masa.”
Spor la transformat relatii!
Sursa: Amaneser.ro
