Copilul e precum o oglinda – primesti ceea ce dai – iar daca ii dai in permanenta tipete si cearta, atunci sunt mari sanse sa primesti aceleasi lucruri din partea lui.
Adriana Titieni discuta cu psihologul Mirela Horumba despre ce poti face daca vrei sa schimbi felul in care te comporti cu copilul tau.
Adriana Titieni: Observ in jurul meu din ce in mai multi parinti interesati de schimbarea atitudinii si opticii parentale si implicit a comportamentului fata de copil. Ma refer la a invata sa relationezi cu copilul fara tipete si nervi. E drept ca e un exercitiu foarte greu, insa odata insusit acest mod de relationare, lucrurile devin mult mai simple.
Mirela Horumba: Teoretic este foarte simplu sa ajungi in acel „punct 0” in care iti dai seama ca vrei sa schimbi modul in care te comporti cu copilul tau. Odata ajuns in acest punct, parintele trebuie sa isi puna intrebarea: „Ce invata copilul meu din felul in care ma comport, din acest comportament?”.
In momentul in care parintele isi raspunde la aceasta intrebare si constientizeaza ceea ce face si ii transmite copilului, urmeaza o a doua intrebare: „Ce as fi putut face altfel in acea situatie?”. Iar in clipa in care intelege ca ar fi putut gestiona altfel situatia si are o solutie de rezerva, atunci cu siguranta o va pune in practica.
Este nevoie de mult exercitiu si mai ales de dorinta de a lua masuri, de a face ceva. Multi parinti constientizeaza acest aspect si recunosc faptul ca ei gresesc si ca din cauza lor au probleme cu copiii. Insa dincolo de constientizarea situatiei e nevoie ca parintele sa actioneze si sa o faca in maniera potrivita. Din pacate, suntem obisnuiti sa ne centram pe conflicte in loc sa ne centram pe solutie.
Adriana Titieni: Cum se face decentrarea de pe conflict si centrarea pe solutie?
Mirela Horumba: E nevoie, pentru inceput, de o buna intelegere a lucrurilor. Sa ne gandim, de exemplu, la un parinte care a spus de trei ori un lucru dar lucrul tot nu s-a intamplat si care obisnuieste sa se certe cu copilul pe aceleasi subiecte timp de cateva saptamani. In momentul in care parintele sesizeaza acest tip de comportament (care este epuizant, presupune un consum enorm de energie) ar fi bine sa isi puna intrebarea de care vorbeam la inceput: „Ce invata copilul din comportament meu?”. Poate ca unii vor avea raspunsuri magulitoare, insa faptul ca resimte consumul urias de energie pe care il presupune comportamentul sau ar trebui sa-l faca pe parinte sa-si dea seama ca perceptia lui nu e aceeasi cu a copilului.
Daca parintele tipa mereu la copil, copilul o sa va invete sa tipe; daca parintele se cearta mereu, copilul o sa invete sa se certe, iar prima persoana cu care se va certa si la care va tipa va fi parintele, pentru ca de la el a invatat asta.
Adriana Titieni: Se pot indrepta relatiile? Daca n-am stiut la inceput cum sa ne comportam cu copiii nostri, daca am gresit pe parcurs, putem indrepta lucrurile? Putem reface relatia cu copilul nostru, reluandu-o din acel „punct 0”?
Mirela Horumba: Din fericire, relatiile se pot repara. Important este ca parintele sa constientizeze, cum spuneam, nevoie de a se schimba si sa inteleaga ca el este cel care trebuie sa faca primul pas, sa nu astepte din partea copilului.
E destul de delicat sa intelegi ca, la un moment dat, nu ai stiut si nu ai putut sa faci mai mult pentru relatia cu copilul tau. Totusi, in momentul in care iti dai seama ca ai fi putut face lucrurile altfel, nimic nu te impiedica sa acorzi a doua sansa.
Adriana Titieni: Mi se pare necesar sa facem cum spui pentru o introspectie parentala. Copiii ne pun oglinzi in fata, comportamentele lor sunt invatate de la noi, parintii, din reactiile noastre. Insa, in afara de a te intreba ce invata copilului de la tine si ce poti face pentru ca el sa invete ce ti-ar placea, cred ca mai exista o metoda foarte buna: empatia.
Incercati sa va puneti in locul copiilor vostri! Inainte de a va enerva si a tipa la copil pentru ca nu si-a facut tema, de exemplu, ganditi-va cum ar fi sa fiti voi in locul lui si sa va auziti tipand.
Mirela Horumba: De multe ori ii dam copilului responsabilitati pe care el nu le poate duce si tipam la el atunci cand nu si le asuma, nu le indeplineste. Uitam, in acele momente, ca poate copilul nu stie cum sa faca lucrurile pe care i le pretindem. Poate am uitat sa cream regula pe care copilul sa o respecte si nu am avut rabdare ca acea regula sa se instaleze.
Daca vezi ceva ce nu-ti place la copilul tau, atunci primul lucru pe care ai putea sa-l faci ar fi sa te privesti pe tine, sa-ti analizezi comportamentul si sa vezi ce ai putea face diferit. Pentru ca raspunsul este doar in tine.
Interviu cu psihologul Mirela Horumba, realizat de Adriana Titieni in cadrul emisiunii „Meditatii pentru parinti”.
25 Noiembrie 2010
